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    真人娛樂在線注冊,批判

    對于它來說,這一刻是最美好的

    真人娛樂在線注冊在繞過一片荊棘後,找到了令我欣慰的記憶。那是一個爬滿青苔,刻滿時光的石堆。這早先是一個廢棄的磚窯。我每次來這地方總是來這逛逛,那時這裏很清幽。我發現了些新的面孔——一些建築垃圾。我原本以爲,它只是被限制了,不料想,枷鎖竟套的這樣牢固。

    我相信每個人都可能會找到自己犯錯的理由,只是看待錯誤的理由是否符合情節,合理有效的說服良心而已!不要隨便拿別人的過去下定義,只因爲一個錯誤就把人貶值,至少我爲什麽違反規定的理由,我也不會解釋太多,懂我的自然會懂,不懂我的我說太多也只俱廢言,何不多些感慨來同情自己呢?只是讓自己下次不可以在犯錯了,要好好的管住我自己,這樣的懲罰我不想再接受了,也不知道我到底要怎樣做才能令人滿意!我是迷失方向了,是該找回真正的自我了,那樣才會得到自己想要的,爲了夢想拼搏,夢想之門會爲誰開啓?決定權則在于自己。

    那時的天,是藍的。稚嫩的雲彩在湛藍的天庇佑下,顯得那樣純潔。斜靠在搖椅上,庸懶的汲取太陽的呵護。蒲扇輕搖,我嗅出那一縷雨後春泥的芬芳,纏繞在視野的那端,深深陷入幼小的心房。雨後的夜晚,悶熱中回蕩著它的淺吟。牆角的蛙鳴,是那麽笨拙。草縫間的蟲鳴,是忘我的陶醉。不知在哪鑽出的鳥,也將它的音符譜寫在樹的葉脈上,讓風去奏鳴。零落散亂的雅致彙成了它的摸樣,徑直淌入夢鄉。

    沿山路曲折前行,昔日林蔭下那份恬靜被聒噪的電鋸聲無情的剝奪,兒時與三倆玩伴攀爬的大石,也已悄然逝去。那條溪,我再也找不到,路過一條排水溝時。我隱約聽到那聲音在啜泣,我不敢回頭,生怕認錯了。因爲這樣的事太多了

    

    這樣僞裝著自己,這樣無奈的我已不知要從何改起才會讓人滿意,生活已不再那麽單調了,因爲每天都會有兩千字的檢討向某個人複生,我該說這已不是什麽新鮮的事了……無故遲到,曠課……我想說的是,有誰會無緣無故做這樣及其無聊的事?這樣的規定也有人想得出,未免太搞笑了吧!想起我初中的母校,每當看到高中生的生活時,都回頭去羨慕嫉妒恨的眼神,而現在的自己就親身體會到了,感覺怎麽變味了呢?糾結啊,不是說嚴師出高徒的嗎?高徒倒是出來了,可別把個別同學給折磨壞了。我是該自豪呢?還是該感歎有這樣豐富多彩的生活,讓我覺得如此的無奈?或許,我是該自豪!一味地追求自己想要的光榮,無理由的限制我們的事情,什麽該做?什麽又不該做?我不禁感慨原來這才叫真正的義務教育吧!好自豪沒有了自由,好自由擁有了這討人厭的拘束!

    驚醒的夢,總是帶著遺憾。夜深了,站在陽台上,凝視喧鬧的街市,浮誇的音律充斥擁擠的巷弄,看著看著,流露出些許的不快。轟鳴的廠房在嘲笑,北風撫起黃沙、糾集起塵埃剽掠著殘喘的它。它的無私才孕育出這些貪婪的“現代”和那些自私的“強盜”。它傾注一切,爲了它們的蓬勃。它大度的容忍,它們在它身上肆意的塗鴉。他曾一再謙讓,它們索取的野蠻。它是一位母親,一位年老且縛上枷鎖的母親。

    我被這“物是人非”無情的放逐了,看著一路的繁華,我逃走了。想要找回那些被流亡的它們,不願相信曾經曆經錘煉的它們,竟會這樣輕易的被剪碎,連留念的就會也吝啬不給。我一點一點的拾起那些支離破碎的點滴,努力的拼湊起那記憶深處的蒙娜麗莎。

    記憶中的那些事,或許已如春泥般落到了塵土裏。時間久了,漸漸淡忘了曾經。秋葉枯黃歸根也會有再複蘇的那一天,大地還會在綠,花兒還會再開,但人變了還能回去麽?回到原點,回到最初的自己,我不想長大,好想念當年幼稚園瘋瘋鬧鬧的自己,想大膽穿梭在人群中,想瘋狂地欣賞這個世界的大自然,還想……越長大越孤單了!孩童時期想過長大後的幸福是什麽?現在我又該向何方追求?真人娛樂在線注冊又該向何處去尋找?不想讓自己難過,不想讓自己幼小的心靈受到一丁點的創傷,不想再僞裝著自己再強顔歡笑下去,即使知道錯的太多也要讓它化作風隨去,不想再認錯了,假裝的堅強很辛苦。

    編輯說

    本文《內分泌失調的後果是什麽》,僅代表作者觀點,不代表本站立場。
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